"10 consejos útiles para ser un productor 'guay'.."

Artículo visto en bloguionistas y que reproducimos aquí:

1. Si nombras la crisis para pagarme menos…

…y me revientas la cabeza con lo mal que está todo y que Telecinco sólo invierte en un par de pelis al año y que Megaupload es el mismísimo Diablo subido de los infiernos al FTP… No me cuentes en la misma conversación que tienes un chalé en Pozuelo o en Majadahonda y que tus hijos van al Liceo Francés. Nooooo… ¡MAL! Así no eres NADA guay.

2. Si me metes prisa para que te entregue una versión de un guión…

…no me contestes con un mail que diga “Genial. Esta semana estoy de vacaciones. En cuanto vuelva le echo un ojo”. Qué poco guay es eso, tío…

3a. Si te mola tanto mi guión…

…no hace falta que me dores la píldora durante meses y fantasees con el reparto perfecto para que a mí se me haga la boca agua. Con que me pases un contrato medio decente durante los primeros 15 días me conformo.

3b. Y si vas a darme una excusa…

…por la tardanza del contrato… No me digas que te lo está redactando el abogado porque no cuela. Es exactamente el mismo que le pasaste al guionista de tu última película. Sólo tienes que cambiar mi nombre por el suyo y la cifra convenida.

4. Si mueves mi guión…

…y ni siquiera me has pasado un contrato. Joder… eso está súper feo. Caes muchísimos puestos en el ranking oficial de lo guay, ¿eh? ¿Pero sabes la parte buena de eso? Tú mueve el guión, muévelo. Que cuando tengas la peli comprometida con la tele y demás, como no hay nada firmado, te pediré mucha más pasta de la que te habría sacado al principio.

5. Si quieres quedar conmigo…

…no tenemos porque hacerlo necesariamente en un restaurante. En serio, quizá me confundes con ese ligue al que si la emborrachas lo suficientemente con lambrusco le podrás meter mano en tu nuevo todoterreno. Soy incapaz de hablar en serio al mismo tiempo que consigo enrollar espaguetis con un tenedor. Mejor quedamos en tu oficina y así parece que trabajamos y todo.

6. No critiques a toda la profesión…

…tío, te lías a cascar de todo el mundo y yo te lo agradezco porque me ganas con un cotilleo, pero en el fondo estoy pensando “Dios, este mamón no se lleva bien CON NADIE”. Eso da tan mala imagen. Un cero en la escala guay eso, ¿eh?

7. Si al fin me vas a hablar de pasta…

…estaría guay que me dijeras “¿tienes agente o hablo directamente contigo?”. Si me dices eso te hago una rebaja de 3000 euros. Eso sí que es dorarme la píldora y no tanta comida en “La vaquita argentina”.

8. Si vas a sacar una cifra a relucir…

…al menos échale un ojo a los baremos mínimos que propone ALMA. Incluso si usas el nombre del Sindicato en la conversación te da un rollo muy comprometido con la causa de los guionistas. Eso es súper guay.

9. Si me pides una sinopsis…

…así como de buen rollo en plan “oye, estoy buscando una comedia romántica. ¿Por qué no me escribes unas paginitas?” Molaría mucho que dijeras inmediatamente después un “y ya me dices cuánto me cobras por eso, ¿vale?”. Buah… es que si sueltas algo así, tío… eso es MUY GUAY, porque parece que le estás dando valor a mis horas de trabajo. Es tal detallazo que lo mismo ni te cobro la sinopsis, fíjate.

10. Y lo más importante de todo para ser un productor guay…

PÁGAME. Eso es TAN GUAY.